正直、今の自分のやりたいことに
気持ち的に合っているか
どうかなんて、わからない。
まだ、始めたばかりだから。
仕分けの流れはこんな感じかな？と
言う感じしかわからない。
回りから、はーい、これをしましょう。
次はこれね。こうするんだよ？分かった
としか、答えが出来ないから。
自分の気持ちまで考えて
選んだ仕事じゃないんだもん。
それを考えたら
親はこの仕事で生活を支えると
考えているし、辞めることも、
止めることもしなくてえらいと、
真っ正面から思ったなぁ。
まず、生活を考え、仕事の内容を
これなら続けられることを仕事にし、
私に見せてくれていた。
私が今度は自分がしたいこと、
これなら長く続けられる内容を見つけ
仕事をして生活としていく。
今の現場は生活をするためには
仕事をしなきゃいけない。
とりあえず、今までお世話になった
現場から無いよう云々じゃなく、
ま、内容を分かっている現場もあったけど、人間関係がダメだったことで、
辞めることを決め、現場に辞めることを
伝えた形になった。
人間関係が、上役がイイ人であれば
まだ、続けていたかもしれない。
今の気持ちは、「仕事は好きだが、上役の人間関係の在り方が嫌になったから辞めた」に固まってます。
物流の数を間違えずに送り届けることは
大事なんだけど、その送る側が
ヒト同士の潰し合いではないが、
意志疎通が出来ていない現場に
いつからなってしまったのだろうか？
と、辞める直前まで考えてしまう職場でした。
あんなところにいたら、
そのうち、私の場所？考えさえ、無くされて、洗脳の一途を辿っていたと思う。
自分の意志がありながら
会社の意志にも乗り、仕事をしていく
現場に居たくて、今の現場に後先考えず、現場に飛び込んでしまったなぁと
感じてきた。
体力的にいつまで持つんだろう？
ま、持たなくなったら辞めることを
第一に考えるしかないねと、
思ってます。
今の時代、生活保護が申請されれば
それにて生活をすることが出来る。
一時の時代のように
仕事が出来ないと生活費がない
と、直結で考えてしまう時代では
無くなった。
生活保護を考えると他のヒトの税金から生活費を頂くわけだから、
身体や心に何かしら、表だってな
ことがないと、もらえないと、
考えていたときもあったから、
甘えが出ているのかなぁ？と、
考えてしまう自分が居る。
母が私が病気になった時に困らないように、保険をかけていてくれたから
今の生活が出来るわけで。
仕事に行きたい訳じゃないけど、
仕事を探す期間を決めて、その間
生活には困らないようにしていてくれた
母に感謝🙇
で、生活の基盤を作ってくれて、
高校、専門学校も行かしてくれた父に
遅いけど感謝🙇
世間に話しても恥ずかしくない親ですわ❤️
今は、父は痴ほう症ですが、、、
