物流が７月から増えると
小耳に挟んでいるため
シフトが減らされていることに対し
事務所に意見はしたいが
意見をしても、状況維持と言われて
そこで「うるさい奴」のレッテルを
貼られてしまったらヤバイので
「今日は追加待ちですか？」だけを
聞き「そうです。」の返答をもらった。
白バッチ関連にて、事務所にいい報告は
行ってないため、
あまり、言葉からのヤバイ奴系は
今は避けたい。
事を荒立てたくないのが私の今の思考
荒立てた処で自分の足元が悪いのに
更に悪化させたくないからがホンネ。
状況はいい方向ではないが
穏やかに行きたいだけ。
これからのシフトによっては
次も視野にいれなきゃなんない。
今日も追加待ちを喰らってしまったから
荒立てずおとなしくしているが。
おとなしくしすぎて、バイトルに登録するのを忘れた。
元々、仕事はしたくない方だから
「追加待ちか、家に居よう」しか、
頭に思い浮かばんかった。
母の保険が私に下りたから
このようにゆっくり出来るわけで。
知り合いにこの事を話したら
「当分、仕事をしなくても生活できますね。うらやましい」と、言われました。
少しずつ崩していってますが
まだ、疑うほどあります🐱
ま、それもいつまでも続くとは
思ってはいないので、
この保険があるため、仕事も身が
入ってないのかな？
母と言う大事な人を亡くし、
何を目標として生活すればいいか
定かでない毎日。
だもんで、仕事に活が無いんだろうなぁ
目の前にあるこの仕事をこなすだけの
考えしか持っていないのが
目に見えてきたんだろうなぁ。
集中しているが、力が入っていない
「半集中」な中途半端な力の入れ方。
それが表に出てたんだろうなぁ。
それが今回の白バッチ関連。
回りに聞けば、どうにかなったかも
知れないが、それさえもしなかったし。
会社では「私のみかたは居ない」と、
思っていた節があるからさ。
母の存在が私には大きすぎて
やる気も半減してましたし。
食欲はなくなるわ、
これから何を目標にすればいい？
生活のために仕事に就いたが、
変わりすぎてしまって、ついていくのがやっとな毎日。
これから、体力の衰えも視野に
いれなきゃなんないから、更に、
やる気が半減。
考えすぎて、食欲不振が起こり、
ホンマにお腹周りが減りました。
悩みを聞いてくれるだけでいいが
聞いてもらえる人が居ない。
聞いてくれる＝その人に負担がかかる
のが分かるから。
このはてなブログがあるだけ
腹の中にある黒い吐き出しを
書いて吐き出しが出来るだけ
私には「ありがたい」😄
吐き出しも同じ内容になるかも知れないが、吐き出し出来るだけ助かってます。
じぶんの今の状況を把握できるし、
落ち着きも取り戻せるし。
今の現状が変わらないのであれば
どうすれば？どうしたいか？を
考えられるし。
現状維持でも今は構わない、
次をどうしたいか？
ゆっくり考えるのも一つの手と
考えることが出来たから。
今まで色んな仕事に就いてきたけど
たまには休みもいいか？と、
自分に甘々した選択肢を出しすぎている
自分がいます。
有給が全然無いとこもあったから、
それから比べれば、
生活は自分で切り開かなきゃならないけど、気を抜くのも一手。
気を抜かず仕事に向かうのも一手。
どちらも私は選べるわけで。
見切りをつける、見切りをつけないのも私の自由。
今、外出しても、
「見ているだけ」か「買いたいものが有るのか」は、ハッキリと線引きが
出来ない自分がいる。
要るものを見つけるか？
要らないものを見つけて、買ってしまうか？これも私の自由。
周りから見たら、買い物客と混じるから
そこまで、心情まで分かるわけがない。
心が穏やかでないのは分かるからさ。
家に居ても暇だから、外出した。
しか、周りは分からない。
私は何を回りに期待しているんだろう？
私から内情を話さなければ
何も分かるわけがないのに。
鬱なんかなぁ😅
母と同じ人を探すが居るわけがない、
もうこの世に居ないのだから。
これだけはいえる
誰か、私の思考を聞いてと。
